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传真:021-50805239什么是"逃避心理"?家长选择适时"逃避",会有助于孩子成长
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“孩子放学回到家,不写作业不学习,拿着手机一直玩,一直拖到晚上十一二点,才马马虎虎潦潦草草应付式地把作业写完,又继续开启玩手机模式,简直可以把我们父母气到飞天!……”这是一位妈妈在咨询过程中所陈述的孩子的情况;
不得不说,陈述自家孩子有类似情况的家长还不在少数,而大多数父母都不约而同地把责任推给了孩子的"懒惰性格"或"逃避心理",他/她就是不想写作业,能拖就拖,拖到不能再拖了,就随便应付了事,真的是皇帝不急太监急,急死人!”
不得不说,在大多数父母的眼里,或者说,对于孩子的学习而言,"逃避心理"显然是不被认同和允许的,甚至把"逃避心理"定义为消极/负面的东西,正是因为有了这种片面的认知,导致孩子一旦进入"逃避心理"模式,内心又会多了一种"自责"与"愧疚"的负罪感(负重心理);
导致孩子(为了)减轻这种"负罪感",从而进入更深层次的"逃避心理"比如∶整天手机不离手/熬夜通宵打游戏(对手机游戏更加的依赖),或彻底不想去上学/写作业/复习功课等等,以此转移或减轻这种弥漫于家庭生活以及亲子相处(模式)中的不良或痛苦的感受,并由此陷入恶性循环……
更严重的状态,甚至导致亲子关系破裂,亲子信任瓦解、亲子沟通彻底断层,就像有一个14岁青春叛逆期孩子,整天把自己反锁在房间里,沉迷游戏,黑白颠倒,脾气暴躁,而且只要父母在家,这孩子打死不出门,亲子关系用"鱼死网破"、"形同路人"来形容一点也不过分,这更是"逃避心理"最极端的表达方式之一;如果说还有更严重极端的"逃避心理",自然就是经常被家长朋友圈刷屏的"青少年叛逆离家出走"、"未成年人服毒/跳楼自杀"、"青春期孩子因父母/老师没收手机跳楼";
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难道"逃避心理"真的就一点积极正面的意义(作用)都没有吗?当然也不是,其实,在现实世界中,"逃避心理"贯穿了我们生活的方方面面,比如∶
晚上睡觉--逃离白天的奔波劳累;
雨中打伞--逃离不良天气的干扰;
搭建房子--逃离不良气候的危害;
外出旅游--逃离现实生活的烦躁等等。
我们再回到现实生活中,有一个妈妈,好不容易帮孩子申请了一个名师的一对一指导(事先已经征得孩子的同意和应许),结果到了上课的那一天,孩子却又起不来床,还扬言"补课"并没有什么实际作用,这个妈妈心中压抑的"怒火"可想而知;但是,这个妈妈在接受辅导和建议后,没有选择气急败坏的与孩子对峙/争吵,而是选择了自己出去散步--先安顿好以及愤怒焦躁的情绪,避免让自己的愤怒情绪伤到孩子,也避免自己陷入更大的气急败坏的焦躁情绪的怪圈中,保护了孩子,也保护了自己;
从这一角度来说,"逃避心理"着实是有积极意义的,是有利于排解心中的负面情绪的,是能够让自己免于更大的伤害的,我们甚至可以毫不夸张地说,在这浮躁的现实社会中,在追求身心健康的生命路程中,我们需要相当的"逃避心理"来支撑生活的质量,来打通情绪的"任督二脉",让自己得以随心所欲生活,而非被焦虑情绪所"绑架"。
通过以上的论述和隐喻,我们就更能读懂孩子对于"学习"以及"写作业"方面的"逃避心理"了--并非孩子不知道学习的重要性,也并非孩子没有足够的智力/精力来应付学习的难度,而是他/她压根就没有这个意愿;
换句话说,孩子回到家沉迷手机,不写作业,或通宵游戏,早上起不来床,这一切均不是能力问题,而是意愿问题--他压根就不愿意这样做(或者说,你永远叫醒不了一个装睡的人),这才是问题的关键,这也是为什么很多父母一味地跟孩子讲道理,分析利害关系却徒劳无功,甚至吃力不讨好的原因了;
而导致孩子"没有意愿"改变成长的罪魁祸首也是∶这件事情(学习/写作业)带给孩子的内心感受是痛苦而非快乐,因此,为了避免痛苦,孩子自然就以"逃避心理"对待了。
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那为什么有的孩子不仅逃避学习,而且还逃避与父母沟通,逃避"按时起床"呢?因为,孩子从过往无数次与父母沟通以及被父母反复"叫起床"经历中,感受到了巨大的痛苦;就像有一个15岁少年,对妈妈大声吼道∶"你每天唠叨学习有意思吗?你烦不烦啊!",另外一个青春期女孩扯着嗓子顶撞妈妈∶"你越是叫我起床,我越是不起床,看你能把我怎样!"
不得不说,尽管青春叛逆期孩子们通过自我摸索总结,找到了一个看似有效的逃离痛苦,排解不良/消极负面情绪的通道--沉迷玩手机(或赖床/旷课/不写作业/抽烟/早恋/喝酒/偷钱/反叛父母/通宵游戏等),但是,很现实,以上这些方式并不能真正有效解决孩子的情绪问题(不满/压抑/消极/紧张/焦虑);正如父母无法通过对孩子说教、唠叨、责备、批评、训斥、讥讽、翻旧账、嘲笑、打骂等负强化方式,来有效根治自己的焦虑情绪,要不了多久,焦虑烦躁的情绪又将卷土重来且愈演愈烈了…
到底哪一种"逃避心理"才是健康积极,且能够有效缓解消极负面情绪的呢?
(一)主动且定期"逃避"
一个妈妈向我抱怨,说自己为了孩子,简直过得太窝囊,太卑微了;一切以孩
子为中心,处处迁就孩子,换来的却是"得寸进尺"以及"不懂感恩",有的家长甚至埋怨地说到∶"要是没有这熊孩子,我们一家人真的过得很幸福,这没良心的家伙,直接拉低了我们全家人的生活品质和幸福指数!
其实,之所以导致这个局面,跟父母没有主动且定期"逃避"有关系。就像曾经有一个家长对我说,老师,我觉得你教授的方法很好,但是我的孩子暂时问题还不太严重,能不能等孩子问题较严重了,我再来向你细心讨教?
我非常严肃地告诉这个家长∶"你完全搞反了,正是因为孩子问题还不太严重,你更应该认真对待,加强学习,防患于未然,才能有效避免孩子问题更加严重,相反,如果等问题已经变得严重了,我们才想起来要学习改变,往往已经来不及了,这就像得了晚期癌症的病人,哪怕付出全部的身家与毕生累积的财富,也无力回天了。"
同理,父母千万别等到自己被孩子气到暴跳如雷,怒火中烧的时候,才想起来要克制情绪,往往覆水难收,这就像一个高压锅,在即将爆炸的那一刻,才想起来给自己减压,早已无济于事了。
因此,父母要有预见性,要提前做好情绪排解的工作--主动且定期"逃避"。比如,有一个妈妈,每当孩子又想要无理取闹或乱发脾气(错在孩子不在父母)的时候,这个妈妈立马在心中怒火泛滥/蔓延之前(主动)逃离现场--或是约上几个朋友打几局麻将,或是一个人独自去看场电影;
总之,给自己足够的时间和空间,让自己得以冷静下来,当确定自己已经恢复了"心平气和"或"感同身受"的情绪之后,才重新回到家,以科学合理的教养方式及态度面对孩子.……时间长了,这个妈妈惊奇地发现,孩子由于缺少了父母负情绪/能量的煽风点火,情绪反而变得越来越稳定平和了,在学习方面也越来越积极主动了。正印证了老师经常叮嘱父母的一句话∶"父母最应该做的是帮孩子疏通消极负面的情绪,解决了情绪问题,其他问题也将迎刃而解。"
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(二)别"瞎搅和"情绪
积极正面的"逃避心理",还表现在别"瞎搅和"情绪。如何理解呢?我们举例说明∶
有一个妈妈,想表扬孩子近段时间作息更加规律,但是,又恰好看到孩子躺在床上玩手机,于是,这个妈妈按下怒火,径直走进去对孩子说∶"你这段时间作息越来越有规律了,这一点很好,但是你玩游戏的时间还是太长了,这样对眼睛不好,如果你把这个坏习惯再改过来就更好了!"结果孩子一脸不屑地说∶"我自己的事情不要你管,我爱玩多久就玩多久,跟你无关,你给我出去!",很显然,孩子对这个妈妈的称赞并不买账,原因显而易见:这个妈妈把"表扬/肯定"与"批评/否定"的情绪搅和在一起了,自然就吃力不讨好了。因此,如果父母正在气头上,首先要做的,不是去管教(表扬/鼓励/引导)孩子,而是先逃离当下不利于情绪疏通的消极环境,且先安顿好自己的焦躁情绪,确保情绪变得平和以后,再重新面对孩子的问题。试想一下,如果医生在帮病人做手术前,还惦记着早上跟妻子大吵了架,气的咬牙切齿;如果司机驾驶汽车飞奔在高速公路上,却对昨晚跟乘客大闹的矛盾耿耿于怀,以至于横眉"怒"对,那么,后果都将会不堪设想的,不是吗?--无疑是拿别人或自己的生命在开玩笑!
(三)利用"想象力"逃避著名心理学梅尔兹曾说∶
"在完全轻松、安静、泰然的状态下,一个人不可能感到恐惧和愤怒,也不可能感到焦急不安。
如何有效地让自己进入"轻松、安静、泰然"的情绪状态呢?最便捷有效的方式莫过于借助于我们大脑的"想象力",梅尔兹就经常在心情不佳,情绪焦躁的时候,在脑海里呈现以下这一副心理图像——
有一次到黄石公园去玩的时候,我很有耐心地等着看喷泉的喷水,这个喷泉是大约一小时喷一次的。突然之间,喷泉带着大量的蒸汽喷了出来,还有气体喷发出来时发出的尖叫声,这活像是一个大锅炉的安全阀被冲开了一样。一个站在我旁边的小孩,看见这个情景后,奇怪地问他的父亲∶"它为什么是这样的呢?"
他的父亲回答说∶"嗯……我想土地爷爷也和我们人差不多,他制造大量的压力,每隔一段时间就喷出蒸汽,以保持身体的健康。”
不得不说,这的确是一个非常不错的隐喻--如果我们的父母,在管教孩子的过程中,能够把心里积存的情绪压力像喷出蒸汽那样散发出去,从而保持身体的平衡,而不是把"怒气"撒在孩子身上,这难道不是父母对孩子的慈悲吗?
当然,我们人本身不是喷泉,咱们的头顶上也没有阀门,但幸运的是,我们人是有想象力的,因此,当我们心情烦躁、压抑,哪怕是怒火冲天,气急败坏的时候,我们完全可以通过"想象力",重新回到自己心里安静的内心世界里--充分利用这幅心理图画,在画中,我们的情绪蒸汽与压力从我的头顶冒出去,无害地发泄着.……